Poveste de iubire – Romy si Julita

Afost odata nu de doua ori, o fata singura la parinti ca nu avea frati nici surori medicale, medicinale si alte specimene de bipede. Era atat de frumoasa incat la soare te puteai uita dar la ea doar din cand in cand. Eh, cum de ce ?!? Ca era toata ziua pe Mess si pe Hi5! Si asa de frumoasa era fata ca avea mai multi fani pe Facebook decat cineva care avea mai putin decat ea. Si desteapta foc! Stia sa numere pana la 10 fara degete, ca n-avea… i le-au taiat pe toate cand s-a imbolnavit de o boala ciudata luata de la piscina publica si n-a avut cine s-o vindece ca nu existau medici pe vremea aia si vrajitoarea de serviciu era la cules capsuni in Spania ca era criza in tara ei si atat.

Intr-o zi, nu in doua, imparatul manelelor; pardon, imparatul ala de era tac’su, si-a dat seama ca fie-sa e destul de grasa incat nu ii ajungea toata avearea sa ii mai dea sa manance doua saptamani asa ca imparatul a dat ata, papiota, siret, fermoar si cand a vazut ca astea nu functioneaza a dat si sfoara in tara cu vestea ca vrea sa o mature, sau marite…. nu mai stiu sigur.
S-au adunat la palat fel si fel de pretendeti, multi, mai multi decat aia de i-am vazut noi la Miss Piranda 2010. Cand a vazut asa minunatie nenea imparatul s-a suparat negativ si a angajat cu contract de munca si toate actele in regula o vrajitoare ce se numea Anna Let’sGo ce avea casa in SUA, langa parcul Herastrau de pe malul Dunarii mici la intrarea in Satul Mare.

Cand a venit Anna Let’sGo, ca sa-i iasa magia, s-a dat tei ori peste cap si s-a transformat in Basescu -ca era vrajitoare- si si-a rupt o mana -ca nu era Nadia Comaneci- apoi a zis: Au!

S-a suparat iara imparatul, si s-a imbatat, ca era imparat roman si asa fac romanii, se imbata la necaz. Da a baut mult! Atat de mult ca i-a zis lu una “Tiganta Imputita” cand asta o zis ceva ce nu vroia el sa auda. Da cum era beat a chemat-o pe scufi-ti-ar rosia sa lege capra cu trei iezi de gradul lui Baiazid si l-a chemat pe Mircea cel Batran si-al Dreq de Dilau sa se bata cu turcii aia ce au venit sa o pateasta pe fata imparatului. Pardon! Sa o peteasta!

Asa a ramas imparatul CU CURtea plina de feti frumosi, feti urati si feti avortati. Atunci i-a venit o idee nemaipomenita in cap si imparateasa l-a intrebat daca numa aia i-a venit. In continuare d-nelor si restul, iDeea: Sa faca un concurs de belit …. bine, la urs, la monstru, sau la Greuceanu. Da toti au belit bine ce au stiut ei sa beleasca mai bine asa ca s-au gandit sa faca o autostrada dar s-au razgandit. Atunci le-a venit o alta idee cu care sa-l impresioneze pe imparat! Sa il bage pe unul ce desena chiloti de armura la o emisiune de burlaceala in care sa ne demonstreze el cat de “inteligente e fetele”. Da a venit una Bibi si le-a stricat comedia.

Atunci, Maria Sa (Maria, aia de era nevasta imparatului), n-a facut nimic asa ca imparatul a fost nevoit sa ia un metru si sa ia masuri impotriva crizei de la curte. Asa a aparut in scenta Romy, unu cunoscut sub numele de scena precum Romeo de la Tg Ptiu. O cantat ala o opereta ca dreq de urat ca nu stia sa cante opereta ca era manelist, si-a luat niste suturi in fund “fara numar, fara numar” si regele Ciobulet s-a hotarat “sa deie pe statul Francez in judecata” scriind scrisoarea “pe laptup” si-i scris: “Bai Hahaleleor. Ca sunteti niste hahalele cu seful vostru cu tot si antena voasta. Hahalelelor! Pai eu, sunt om cu scoala! Am facultatea! Ia zi ma unde am facut eu facultatea! Ca e aia mai cunoscuta din lume da nu stiu cum ii zice!”

Atunci Jilita, ca asa i se spunea fetei imparatului dupa ce sa julit cu niste petitori cateva seri la rand, s-a suparat ca tatal ei e rasist si nu-l suporta pe Adrian Copilu’ de Toata Minunea si ca urmare a baut verde viu statuie mut si s-a facut gogonea de manie; pardon, rosie. Atunci a vrut sa se spele pe dinti cu Listerline da si-a dat seama ca n-are dinti si s-a sinucis mortal.

In timp ce ea deceda fara precedent, politia romana au declarat: “asigurarea obligatorie a cetateanului care a condus autoturismul marca Dacia pe directia sensului de invers” sa repare “gardul si copacul”; detalii in continuare:

Romeo, nu a mai putut de “nacaz” asa ca s-a apucat sa cante cat il tinea sufletul: “Dau, dau cu banii, banii-n aer. Ca nu sint ultimul fraier”. Detalii in continuare:

Nu ma Romeo, esti primul, tu esti Numer One! Si asa a a fost dragostea ca’n telenovele dintre Romy si Julita. Da nu aia scrisa de tipul ala pe iPhone, iPad, iMac sau iNutil. Ci de altu’!

Prima data cand m-am indragostit

Aveam vre-o noua ani cand m-am indragostit prima data. Eu eram un brunet irezistibil ! Ea o blonda tentanta!

Vreti sa stiti cum eram eu ?!? Ok! Imaginati-va si voi un brunet cu ochii caprui ce purta sosete verzi la pantofi negri si care nu se scobea in nas atunci cand isi rodea unghiile ori se scarpina in fund.

In plus eram un tanar cult! Citisem multe carti pana in acel moment. Stiam pe de rost cartile de septica americana si una-doua. Cu abecedarul nu prea mi-am batut eu capul ca nu era de “level-ul” meu. Dar am trecut usor prin clasa a-I-a… eu da, dar nu la fel pot spune si despre mama… nu stiu de ce am impresia ca sacosa ce i-a dat-o invatatoarei la sfarsitul utlimului trimestru al primului an de scoala nu as fi putut sa o ridic nici dupa ce am terminat armata… a gata stiu de ce am impresi asta! Ca n-am facut armata!

Dar sa revin la prima data cand m-am indragostit… Era o zi frumoasa a carei data nu o stiu ca nu aveam calendarul la mine si inca nu am implinit 70 de ani. Cum adica ?!? Ia intreaba-ti bunica in ce zi l-a cunoscut pe bunicut-o si ai sa intelegi!

Ea, am revenit la prima mea iubita ca despre ea va vorbeam, era in clasa a-I-a, eu nu. Era frumoasa… Foarte frumoasa… In fiecare zi cand o vedeam, atunci cand ii priveam coafura, imi imaginam ca are patul langa priza; asa par frumos avea! Ii mai iesea din nasucul ei dulce un muc, din cand in cand, insa acel muc mic nu a putut sta in calea dragostei noastre. Si avea niste picioare…uiuiui ce picioare! Lungi pana-n pamant! Si niste ochi verzi…. mai verzi mucul de mai devreme! Poate, daca stau bine sa ma gandesc…. nu chiar asa verzi… dar in fine, a trecut mult timp de atunci… si doar v-am mai spus ca nu tin minte toate detaliile. Promit ca atunci cand o sa pot prezice vremea in functie de durerile de sale asteptand sa vad pe geamul bancii mesajul “A venit pensia”, o sa-mi amintesc toate detaliile si am sa rectific mesajul.

Fata era inteligenta! Cum ce fata ?!? Ea, prima mea iubita, ca iar am revenit la ea. Da, era foarte inteligenta! Eh sa nu cumva sa credeti ca nu m-am interesat inainte de a ma arunca in bratele ei. A fost prima in Grupa Mare Pregatitoare. Prima! Prima care a venit “la gradi” cu paduchi, raie si sandale roz bombon cu picatele dupa vacanta de paste! Dar asta nu e totul, era si foarte vorbareata. De altfel, a fost prima fata care mi-a sus ceva ce nu mi-am putut sterge nici in ziua de azi din cap: “Dragostea noastra e imposibila! Eu iubesc pe pe unul de pe a-3-a, de doua ore.”

Dar nu m-am suparat! Eu am scuipat-o pe loc din greseala. Si tot din greseala i-am scapat si cu ghiozdanul in cap de vre-o trei ori.

Dar nervii mi-au trecut repede… mi-au trecut o data cu prima bataie luata de la doamna invatatoare inainte de cele doua ore petrecute in cel mai intunecos colt al clasei, si in care imi faceam ca in telenovele, fel si fel de planuri de razbunare pentru atunci cand voi fi politist.

Dar ma bucur ca m-a pedepsit “doamna”, altfel nu mi-as fi dat seama ca am gresit si nici nu mi-ar fi parut rau pentru fapta facuta. Nu trebuia sa fac asta sub nici o forma! Sunt un nenorocit! Chiar daca aveam doar noua ani stateam bine pe plan financiar; mama imi dadea in fiecare dimineata bani pentru pachet! Ar fi fost mult mai practic sa platesc pe cineva sa o faca!

Dar roata s-a intors repede! Si ea m-a scuipat a doua zi! Dar dragostea nu s-a terminat atunci, ci a doua zi.

Cel mai nou laptop din lume

Astazi mi-am cumparat cel mai nou laptop din lume. E cel mai performant de pe piata. Cum ce piata ?!? Din piata Obor! Da! De acolo l-am cumparat pe bani frumosi! De altfel, eu intotdeauna dau bani frumosi ca nu-mi plac bancnotele mototolite si de aia le tin la ciorap, sa stea intinse!

Cand mi l-a vandut, vanzatorul mi-a spus:

Patroane, asta e laptop de laptop. Uite, are botoane, ecran plat, fireless, blutut, maus, tastaturi…da, uite ce tastaturi tastabile are vere! Si e cel mai nou! Cel mai nou ce l-am obtinut de la un turist american ce nu si-a dat seama ca mi-l vinde ca nu mi-l mai vindea.

E cel mai tare! Eu, ca m-o pus muierea, am spart aseara cu el un sac de castane ca sa le prajeste ea azi in Herastrau!

Cand am auzit asa prezentare stiintifica nu am mai stat pe ganduri si i-am dat toti banii pe el inainte sa-mi bage el in coaste chestia aia ascutita cu care ma intepa de vre-o cinci minute.

Si sunt foarte multumit de el! Merge de n-ai vazut! Daca nu ma crezi iti dau telefonul bunicii mele, ca toata ziua a lucrat pe el. Sa-ti spuna si ea ce bun e la intins snitele si spart nuci daca nici tu, la fel ca mama, nu vrei sa-l crezi pe cel ce mi l-a vandut si de la care eu l-am cumparat de buna voie si nesilit de nimeni.

Poate voi vedeti un inconvenient in faptul ca nu-i porneste Windowsfull da eu vad numa avantaje. Ia uite ce de avantaje am aici:

1. Nu tre sa astept zeci de minute sa porneasca sau sa se opreasca.
2. Nimeni nu imi poate afla parola de la Messenger, ca n-am cum sa-mi fac cont.
3. Laptopul nu are nevoie de virus. Daca nu intra pe burta virusul in el, nush cum ar putea altfel sa urce.
4. Nu se incalzeste oricat de mult l-ai utiliza. Azi bunica a spart nuci toata ziua cu el si tot rece a ramas.

Chiar daca mi-am luat laptop, vecinii mei sunt multumiti.

Unul chiar mi-a zis de vre-o cinci minute: “Ma Cristi, cand te-am vazut cu laptopul am crezut ca de acuma o sa ne ti tot intr-un chef si-o manea dar imi place ca nu se simte, esti baiat educat, iti respecti vecinii!”. Vezi ce bou e vecinul?!? El nu nu stie ca mi-am cumparat cel mai nou laptop din lume ca de invidie mi-ar fi cerut sai fac un CD cu Stana Izbasa !

Vreau sa fiu vedeta!

Stiu ce vreau sa fac atunci cand voi fi mare! Vreau sa fiu vedeta! Si nu va fi greu! Deja stiu toate trucurile prin care poti ajunge vedeta. Si cum astea mereu vor fi valabile, nu mi-e frica sa vi le divulg.

In ultimii ani, bazandu-ma pe modalitatile prin care multe persoane au ajuns sa fie mediatizate pana au devenit vedete, am creat urmatoarea lista ce cuprinte tehnicile esentiale pentru a beneficia de un astfel de statut in societatea romaneasca :

Pentru a deveni vedeta trebuie:

1. Sa ai un tata care sa fie pilotul elicopterului sau a avionului unui miliardar, iar tu sa ocupi postul de parasuta, parapanta ori alte slujbe de calarie. Sa castigi un concurs de miss, sa-ti placa sa apari goala pe taraf tv sau sa fi ce-a mai iubita femeie din Romania.
2. Sa fi tu ori tatal tau un cioban cu campii, multe campii si oi pe langa bucuresti. Tu sa le vinzi, sa-ti iei de bani o cruce mare de aur, o echipa de fotbal si permis de la doamne-doame “sa te impreunezi cu nevasta in timpul postului”.
3. Sa fi colorat, sa ai acordeon si sa canti manele!  Nu conteaza cum! Ia zi putin: “fara numar, fara numar”. Asa! Acum zi: “pe la spate, pe la spate” si “am gresit si eu, dar cine nu greseste, ai gresit si tu, greseala se plateste”. Asa e ok, merge! Tu poti deveni vedeta! Nu rata ocazia!
4. Sa ai talent la desenat si sa desenezi chiloti toata viata ta!
5. Sa dai foc la o capita cu fan, sa violezi o baba sau sa ameninti ca te arunci de pe bloc pentru o fufa pe care o iubesti la nebunie!
6. Sa-i fie mila lu’ mamicata de tine cand te vede ca umbli doar cu parasute fara sa ai avion indeajuns de mult incat sa decida sa se inscrie la emisiunea “am fecior de insuratoare”.
7. Sa-ti inseli iubita cu o tipa grasa, stirba, batrana si fara bani de seminte, si in acest timp sa-i spui iubitei ca emisiunea “tradati in dragoste” e cea mai tare de pe pamant si ca trebuie urmarita de orice femeie ce se respecta.

Eu tocmai ma gandeam ce regula sa aplic. Nu arat indeajuns de bine incat sa aplic prima tehnica si tata a murit de mult… asa ca… ma inclin spre una mai usor de aplicat. Apropo, sti cumva vre-o baba ce locuieste singura in cartierul meu ?!? Daca e din alta zona nu ma bag. N-am chef sa cutreier tara pentru a deveni vedeta!